梦醒时分[高中恋情原创，真人真事，没本人同意不得转载]
远在他乡的那人儿啊，现在是否还是孤孤单单的一个人呢！现在是否还是孤孤单单的一个人呢？
……
给我一个支点，我会撑起属于自己的这颗地球，将她捧在掌心，一生好好的去疼爱，让她快乐，替她忧伤……
梦醒时分
昨晚因为看球，我睡得有些迟了。早上听到舍友们的叫喊声时，我才迷迷糊糊地睁开双眼，不是困，而是我刚刚做了一个很不愿让自己醒来的梦。梦中，我又遇见了久违的娟儿，那时我们还是像往常一样在一起玩闹，像往常一样在一起上学，只是我们之间好象少了之前的那种默契。
听说梦之所起，为日之所思，然而这些时日我并未提起过她的啊！我的记忆对她来说仿佛一扇失控的大门，总是不择时机地打开，又不择时机地合上；就像窗外连连的阴雨，总是在烈日酷暑时，骤然而下，接着又现酷暑；就像我搁置于心口的长长的期待，总是在难得的雀跃之时，如期而至一阵绞痛，慢慢地又开始平静。
转眼已是七年了，这又是多么漫长的岁月啊，只怕再是永恒的东西也会变得物是人非，烟消云散。可是又有谁能想得到，这个向来彬彬有礼的文弱书生竟会暗恋一个女孩长达七年之久呢！是的，七年了，我总会不时地想起她来，伴随着内心一阵绞痛，她总是那样娓娓而来，面带羞涩的微笑；总是那样娓娓而来，一身清纯的装束；总是那样娓娓而来，一种想哭的冲动。
不知她现在能否记得我——记得这个每次在生病时都会受她百般照料的男孩；记得这个终日因她一举一动而喜怒哀乐的男孩。那年我十五岁，高一才开课不久，我突然患上了感冒。一向倔强的我从不因为生病而请假，每天仍坚持上课。那天自习课，我头疼得厉害，我便使劲地捶着前额。坐在我后面的一个女生问我怎么了。我疲于回复，就简单的道：头疼！
那你吃药了吗？她又问。
不必了，我没有吃药的习惯。我漫不经心地说。我以前生病时，母亲会给我刮刮痧，然后让我喝下一碗生姜鸡蛋汤，出了一身汗后就没事了。但是我这会儿是离家在外啊！
不吃药怎么行呢，我家里有感冒药，下午上课的时候我给你带来吧。她接着说道。我转头板着脸向她谢过，之后也没有放在心上。下午上课时，我发现自己的抽屉里放着一包药片，上面还附着一张字条：一天三次，一次两片，别忘了！那字迹娟秀而柔美，我一看便知道是她做的。我当时激动得连连向她表示感谢。她坐在那儿朝我腼腆地微笑，那是能包容一切的笑，一漾一漾地像是轻柔绽放的花儿，能把人一点一点地沉醉。我顿时就觉得晕头转向的，但是……
在十九岁之前，我是不会轻言爱和情这两个字的，因为我感觉它们总是附带着那么一些很沉重的东西，那不是我们那个年纪里的孩子所能承担得起的。然而在她百媚的笑声里，我深信，她今后势必会影响到我的生活，乃至我的整个情感世界。
那次之后，于是乎，我知道了她的芳名，叫韦娟；于是乎，我们成为了好朋友；于是乎，我们开始了朋友之间的游戏，常常开开玩笑，传传纸条什么的。那段时间班上流行纸条游戏，我们也不例外，经常有事没事就传去一张。那时的好些字条我都保存至今，每次思念之时，我便拿出来看看，心中也就多了几分慰藉。我想这些年里，那是她留给我的唯一的真实的东西了。
后来，我每次生病时就直接向她索要药儿，她也是乖乖地从家里拿来。记得一次生病，在我理所当然地接下了她的药后，与她同坐的秀丰君却悄悄地对我说：她家里的感冒药早就被你这个混蛋给吃光了，这是她省下自己的早餐钱给你买的，想不到你连声谢谢也不说，真是个没心没肺的家伙。我一听便赶紧给娟儿写去一张字条。娟儿很快就回过来：还算你有良心！有时候，我觉得她也是挺傻的，不过傻得可爱，我喜欢。
学校里每逢重大节日就会举行一场文艺晚会。我总不屑于去看，但只要有娟儿的节目或由她主持的晚会，我便非去不可。我发现自己越来越离不开她了，自己总是那么不顾一切地去追寻她的踪影。每次放学，她都会呆在教室里学习那么一段时间，于是我也留下来。她问我：你怎么不去吃饭。我说我要先看一下书。
过会儿，她收拾东西走了，然后我也走了。
她一定想不到，我在姑妈家借宿的那一阵子，每天清晨我都会早早地在公路局旁边的丁字路口默默地等着她，但是却一直没有见着。她一定是还在睡懒觉，要不就是早于我去了学校；对了，到底是哪个混蛋跟我说她在公路局附近住的？老天也真是吝啬，我都等了那么多天了，连个机会也不给！
真是的，我怎么叽里咕噜的就埋怨起老天来了啊！
我很早以前就听别人说，爱一个人是自私的。想不到，原来喜欢一个人也是那么自私啊！有一阵子，我经常看到她和几个男生戏耍打闹，那些人都是班上出了名的捣蛋鬼。我很是看不惯，心想，一个女孩子怎么不安分守己，跟那些人混在一起。于是我好心劝说。她却不予理会。终于有一天事情发生了，也不知是谁把一张字条塞到她的书桌下面，她看了之后很生气。转向我时，她已是气得满脸通红：韦振宇，这字条是你写的吗！
我这时也来劲了，反正这几天自己也憋了一肚子的气，于是嚷道：拜托，你不要老是怀疑我好不好，我上辈子跟你有仇啊！我这么一说，她便被逼出了眼泪。
不是你那还有谁！她一边抹着泪，一边把字条放到我的桌上。听听，好象这个世界除了我就再也没有别人似的，一出事就想到我头上。自己这么想着，一怒之下，我竟把纸条摔到地上，幸灾乐祸地说：就算是我干的又怎么样，谁叫你不自爱，整天和那些人一起拉拉扯扯的，报应啊，报应。我的话刚说完，她便伏到桌上抽泣起来。和娟儿相处这么久，我还是头一次看到她这么伤心。于是我也有点儿替她担心了。
秀丰君这时给我传来一张字条：韦振宇，你刚才说的也太过分了，韦娟是有不对的地方，但是你也不能说她不自爱啊，你知道自爱对一个女孩子来说有多么重要，没的说了，现在她哭了，你赶紧道歉。我也隐约感到自己做的有些过火了，但是一想，泼出去的水，怎么能收回；况且我还是个顶天立地的男子汉，就这么向她道歉，那也太没面子了吧。然后我回复韦秀丰：先等几天！
等几天就好了，我和娟儿之间的争吵又不是头一回了。每次吵完架僵持几天之后，我们不是照样和好如初了吗！不过好象一直都是我先败下阵来，然后自己给她写去一张字条：好了，好了，韦娟，你赢了，我承认错误！事情就这么简单。
第二天早上课间，我小心的偷看了娟儿一眼，发现她老早地就坐在那儿瞪着我，嘴巴撇得老长，看样子是想和我拼命了。我吓得赶紧回头。我们就这样一直冷淡了几天，却是秀丰君一直催促我赶紧道歉。我还是说，再等等。突然之间就没有了平时嬉皮笑脸的玩闹，没有了平时传递纸条的举动，我竟觉得满身的不自在，那些天里我简直度日如年。偶尔的窥视，看见她还是那种愤怒的表情，我被弄得像只乌龟似的又把头缩了回来。如此大约过了一周，我终于拉下脸来，给她写了张字条：韦娟，我错了，我人在这儿，要杀要剐，敬听尊便！不料她却写道：我早就知道你一定会先向我道歉的。
我看完之后总算是松了口气，输给她也不算丢人，反正又不是第一次了。忽然回过头来想想，似乎，一直以来就是这个样子，我们之间无论出现多么大的争吵，总能不留阴影的平息，仿佛那是划在沙滩上的一道伤痕，潮水一过，一切又恢复原样，消失得让人有些哀伤，让人有些留恋，但这又是怎样的幸福呢！每次一想到她生气时的表情，我就禁不住想笑：她的眼睛瞪得又大又圆，要是眼眶再大点，眼珠子肯定会掉出来的；嘴巴撇得老长老长，估计挂上一个十斤的秤砣也没有问题。
牙国元是我的义兄。有次我问他：我喜欢韦娟，我应该怎么办？喜欢你就去追啊！他不假思索地说。他就是这么一个人，直率，果敢；在他眼里，只有想不到的，没有不敢做的。
你不敢说，那就让我帮你吧，要不我替你写封情书，这东西我最拿手了。他用征求的眼神看着我。
不，不行。我吞吞吐吐地说，这样不行。
兄弟，要知道，暗恋一个人是很痛苦的事情，如果你是真心喜欢她，就去跟她说，行就行，不行拉倒，天下何处无芳草，何必单恋一枝花。
不行，这样会影响她的情绪，现在又是要期末了，而且可能说了之后我们连朋友都没的做；许多人都说，不做恋人还可以做普通朋友，这都是他妈的鬼话；别说朋友了，就连做陌生人的份你都没，如果实在没法子，那么就一直这样做个朋友吧。
真是个白痴！他白了我一眼。
白痴也好，只要她开心，我喜欢。
好，天底下就你最伟大了，你就自己忍受痛苦去吧，我也没有其他的办法了。他说着，拂袖而去。
那是一段充满梦幻的日子，好象一直持续了好久，好久，好久。
每天早上，我一进教室便会看见自己桌上放着的热气腾腾的馒头，心里好高兴，一身的困倦也就刹那间烟消云散了——每天由自己喜欢的人帮着买来东西，这又是怎样一种幸福！那阵子我老嫌食堂里卖的馒头太贵。娟儿就对我说，外头曲江粉店卖的馒头又大又便宜。于是我让她每天早上顺道买来，这后来也就成了习惯。我偶尔也会耍赖皮，蹭她那么一回。
日子总是这么一天天地溜走，转眼是一年，转眼又是一年，伴随着内心的幸福与失落。有一天，我拿上一本夹着自己心事的笔记本对她说：韦娟，你帮我抄一下吧！
现在都准备高考了，先应付了再说，等考完了我就帮你抄。她说得波澜不惊。哦，那好吧！我说。
我突然想起自己以前曾经看过的一部日本动漫，其中就有这么一个情节：一个男孩看着低头离去的男主角对女孩说：那个男的很喜欢你。女孩很吃惊：怎么可能呢，我们从来都是这样的啊。男孩又道：正因为太自然了，所以你察觉不到，所以你察觉不到。男主角孤单落寞的身影，低头失落的神态，总会博得我的一些同情，想必他的内心世界也是如那冰天雪地一样寒冷吧。我不禁将自己和他去相比较，然而那毕竟只是个故事，无论情节多么的撕心裂肺，他们的结局总是幸福美满的。而我呢，我还会在这失落与失落之中纠缠，而我的故事只怕永远也没有结局……
我很想贬一个名叫羊羽的人，因为他掺和，使我那几年一直梦着的梦，顷刻之间就化为灰烬。他和我同一个班。那些天里，我老是看见他屁颠屁颠的跟着娟儿，好象很亲密的样子，每天一起上学，一起回家；课间他又老是围着她转。我看得心里极不舒服。羊羽这人眼角太高，老是有些看不起别人，我和他从未有过交往，但是偶尔的照面，我们却是横眉冷对，剑拔弩张的势态。大概是因为娟儿吧。我们总会以各种方式刺激对方，使其放弃。我向来都是比较低调的，他却堂而皇之地跟在娟儿的身后从我面前走过，还有意弄出响声，就怕我没有看见。我气得直咬牙，恨不得抓起椅子就砸过去。忍住，忍住，别发火，我努力地克制住自己的情绪，好了，气消了，却又怎么弄得满心的失落呢！
终于等到高考了，这是每个高中生都盼望已久的时刻啊，三年的艰辛奋斗，只待这一刻尽显英雄本色了。这次我还算凑合，听说娟儿考得不是很好，她明年准备去外校补习。真是想不通啊，她每天都是那么努力学习，我坐在自己的位置上，凝望着她低头绞尽脑汁地运算着，写着，运算着，写着——真是有些爱莫能助的心疼啊，这个傻妞学习真的不要命了。高考一结束，许多同学都恢复了以往的生气，他们开始疯狂的拍照留念，然后一起出去聚会游玩。可是我却怎么也高兴不起来，仿佛内心与生俱来悲伤又开始暗潮涌动了，娟儿大概早就忘了，她曾经说过毕业后要帮我抄写日记的事了吧。那么就忘了吧，忘了吧，忘了吧……
从那以后，我就再也没有见过她，我们之间也失去了联络。转眼就是七年，闭上眼睛，我能感觉到昨天与今天的差距，然而这又是怎样漫长的日子啊。时过境迁，曾经的翩翩少年，如今早已长成了大人；曾经幼稚的心儿，如今早已蒙上岁月的沧桑；而曾经梦着的梦，至今，依然梦着。
在分别之后的这些年里，我经历了几场似有非有的恋爱，但终是不欢而散——我早已失去了往日的激情，偶尔，花前月下，当我再次反刍回味自己的心路历程，娟儿突然之间就从我的记忆深处跳了出来，灿烂的笑容依旧那般清新，娇小的身材依旧那般惹人怜爱。我恍然大悟，原来，这些年里自己一直还是惦着她的。
于是每年休假回家，我都会去东兰转转，企盼能够遇见她，却一次也未能见着。我站在县城新建的广场上面，呆望着周围川流不息的人群，那锃亮的瓷砖地板开始折射着我淡淡的哀伤，眼前掠过的一张张总是那么陌生的面庞，让我黯然泪下。想不到七年前那个等在丁字路口里的孤单落寞的男孩，在七年之后，他依旧未能等到自己想等的人儿。
去年寒假，原高169班的同学在东兰组织了一次聚会，我没有去，我也是不会去的。我想我再也不会挖空心思地去回忆那个高贵的班级了，流逝的时光，早已暗淡了我对它的激情，那儿再也没有什么值得我去留恋的东西了。至于对高165班的情结，恐怕它们在我的记忆里永远也挥之不去，因为那里还保留着我最初的梦幻和三年的忧伤。
曾经忧伤的少年忧伤依旧，曾经思念的人儿还在吗？又在哪儿啊？
我说过，在十九岁之前，我是不会轻言爱和情这两个字，那么现在七年后的我是否可以名正言顺的说出那些话来呢，那些我一直深藏心底七年之久的话儿，爱在心口难开：韦娟，也许你永远也想不到，那个时候，在那个班，那个时常惹你哭泣，让你揪心的男孩，全都是因为爱你，全都是因为爱你。
远在他乡的那人儿啊，现在是否还是孤孤单单的一个人呢！
现在是否还是孤孤单单的一个人呢？
那么，请给我一个支点，我会撑起属于自己的这颗地球，将她捧在掌心，一生好好地去疼爱，让她快乐，替她忧伤……
